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当沟通无效时:接受失望,并表达希望

2020-07-09   E一生活

    去年我在成大演讲的时候,一位同学在会后问了一个很有趣的问题:「请问关于四骑士的解决办法,真的能够对所有人适用吗?在争吵的时候对方没办法冷静下来,我该用什幺样的方法才能让对方也一起使用四骑士的办法?」(程威铨,2014)

    首先稍微回顾一下,灾难四骑士是指「批评」、「防卫」、「沉默如岩」与「轻蔑」,指得是在沟通时损害沟通成效、越吵越糟糕的方式,其中,「轻蔑」更是爱情的硫酸,如果一段关係经常出现翻白眼翻到屁眼的表情,或是冷哼的不屑模样,那这段感情也就岌岌可危。

    稍微了解一下这四骑士之后,在重新思考一下同学的问题。不知道你有什幺想法?

    可以感觉得出来提问者很在乎这段关係,也想要好好沟通,却因为对方无法「一起使用这方法」,而感到气馁。不过仔细看来,这个问题有趣的地方有几个。

    「灾难四骑士」不是方法

    你也看到了,那「四骑士」其实更精确地说应该是我们在感情里面要避免的事情,而不是「沟通方法」。真的要说的话,心理学科普作家猫心(Psydetective)曾回顾John Gottman的理论*,指出一个好的沟通应该包含:了解(Awareness)、宽容(Tolerance)、 变批评为愿望或积极需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)、理解(Understanding)、无防卫倾听(Non-defensive listening)、同理(Empathy)等等──不过,当这个争吵是「重複发生」的旧帐,我认为比较有效的不只是上面的倾听沟通,而是「看见循环」:看见两个人都在演什幺样的剧本、以及这剧本何时会出现。

    你大概在很多书上都会看到类似的沟通方式,不过就像是同学发现的「并非每次都适用」,不知道你有没有想过:为什幺什幺时候不适用?

    回来看同学的问题你会发现,其实他一直希望「对方可以和我用一样的方法」,会不会这个想法本身,反而就成为一种关係的张力?有些人会在争吵时怀抱着一种「我很理性跟你讨论,是你在无理取闹」的姿态,看似好像不错,但是这样的理性可能无助于真实的沟通**──毕竟有时候,我们需要的不是「答案」,而是「被了解」。

    水杯沟通法

            由于我也不认识问问题的同学,所以对他的情境不一定能完全了解,不过如果真的要「解决」他所遇到的困境,我想第一步可能是去了解他们关係的形态是什幺?总是一个追一个跑?一个理性一个感性?还是一个想把对方「拉来自己这边」,另一个觉得对方无理取闹?先看见这段关係里的循环和「局」(Mellody、Miller与Miller,2017),才有解套的可能。

            接着,如果对方无法冷静,先离开现场、承诺「改日再战」也是可行方式。这点跟打游戏很像,状况不好的时候,按复活只会屡战屡败,不过一定要跟对方约好「讨论的时间」,否则只是会一直逃跑。

            最后,我觉得当双方冷静之后,比较有可行性的方式就是「轮流站边」。先準备一杯水(请用塑胶杯),握有水杯的人有发言权,说完推给对方,换对方说。当你是听者的时候,紧记不要打断对方的话,试图去了解他在乎的是什幺,有的人可能是在乎「理」,有的人可能在乎的是「气」,有的人只是需要一个温暖的抱抱等等。有时候,「他要的」可能跟「你给的」很不同,但不论如何,先暂且告诉自己:这也是一种观点、需求。

            换你说的时候,我比较常用的是「我」描述,「我觉得很难过……」、「我觉得很生气……」、「我希望可以……」等等,具体指出你「需要」的是什幺(刘秀丹,2016),以及「情绪」是什幺,就能同时兼顾理性和感性的部份。

            当然,上面的历程也可能「没效」,因为关係的形态已经成形,那幺如果你不愿意迈大步改变、也不愿意离开关係,能做的就是有接纳包容。

    听起来很老哏。不过,这里的接纳包容并不是指「接纳对方」,而是指「接纳那个失望的自己」。

    当我们「给爱」的方式对方「无法收」、或是对方要的爱我们无法给的时候,常常会感到沮丧、气馁、觉得怎幺这样等等。但人际关係本来就是一连串的失望与希望的组合,起起伏伏是常态,撞撞跌跌是本质,我们唯一能做的是「接受失望,并表达希望」。

    然后终于了解,那个无法接纳失望的「怨恨」情绪,看起来是在气对方,实际上是在气自己。

    海苔熊

    延伸阅读

    *《如何创造一段美好的感情?心理学家:关键在接住对方的「需求」》

    **http://pansci.asia/archives/56144

    Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.(2017)。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(走出恋爱依存症)。台湾:远流。

    程威铨(2014)。在怦然之后:关于爱情的十六堂课(增新版)。台湾:大真文化。

    刘秀丹(2016)。阿丹老师的幸福说话课。台湾:平安文化。


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